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Vamos a dividir el mini curso en 3 módulos. Primero la frase en castellano, después en ingles para que la puedan pronunciar.
Jajaja, háganlo, me hace acordar a “Maria Chuzena su choza techaba y un techador”….
1 - Módulo básico:
Tres brujas miran tres relojes Swatch.
Que bruja mira que reloj?
- En inglés:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?
2- Módulo avanzado:
Tres brujas ‘travestís’ miran los botones de tres relojes Swatch.
Que bruja travestí mira los botones de que reloj Swatch?
- En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3 - Módulo para masters
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes ‘Swatch’ suizos.
Que bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj ‘Swatch’ suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y? Pudieron? Ahora coman un alfajor de maizena y vuelvan a repetirlo!
Todo el mundo se pregunta ¿por qué los terroristas árabes y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse? bien, analicemos lo siguiente de sus hábitos o costumbres:
1. Prohibido tener sexo prematrimonial.
2. No existen las prostitutas.
3. Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
4. Prohibidos los bares.
5. Prohibida la televisión.
6. Prohibido internet.
7. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
8. Prohibido tocar la bocina.
9. Prohibido comer carne de cerdo.
10. Arena por todos lados y ni siquiera un maldito cuatri para divertirse.
11. ¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?.
12. Usan trapos en vez de ropa.
13. Comen solamente con la mano derecha, porque con la izquierda se limpian el culo (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada).
14. No se pueden afeitar.
15. No se pueden duchar.
16. Prohibida la música extranjera.
17. Prohibida la radio.
18. Los asados son de carne de burro cocinada sobre mierda de camello.
19. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
20. A tu esposa te la elige otro.
21. Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba.
Y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no pudiste tener en la tierra.
Dejate de joder!
¿No estarías dispuesto a colgarte una bomba en el pito y suicidarte?
Seguro que si, no?
Escuchen este relato de Ismael, quien al parecer tuvo un encuentro cercano del 3er tipo con un marciano, un ONNI!!… jaja muy gracioso, por lo menos a mi me hizo reír!
Creo que no anda, se queda en buffering. Les dejo el link aca
Si sos barrendero, cuidador ó algo asi y quieres presentar un CV muy bien hecho, fijate un poco en estas opciones que seguro te van a servir:
* Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Especialista en Logística de Energía Combustible (Empleado de estación de servicios)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
* Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
* Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
* Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
* Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
* Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
* Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
* Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
* Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
* Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
* Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez Pululando por el espacio.
- (Mas vale pájaro en mano, que cien volando)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
- (Ojos que no ven, corazón que no siente)
A Equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales. / A equino obsequiado, no se le fisgonea el incisivo
- (A caballo regalado, no se le mira los dientes)
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
- (Dime con quien andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
- (Al mal tiempo, buena cara)
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
cuando uno de ellos dijo:- “¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?”El segundo contestó:- “Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: “Toma lo que quieras”.El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:- “¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!”. :rasberry_ee:
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse. “¿Es tu marido?” pregunta nervioso.
“No, tonto,” responde ella, acurrucándose a él.
“¿Tu novio, entonces?” continúa él.
“No, para nada,” dice ella, mordisqueándole la oreja.
“¿Es tu papá o tu hermano?” pregunta, esperando ser conformado.
“No, no, no! Te ponés tan caliente cuando estás celoso!” responde ella.
“Bueno, quién carajo es, entonces?” demanda.
“Soy yo antes de la cirugía.”
Antes no me explicaba porqué la mayoría de los ingenieros no ganan tanto como los ejecutivos. Si es que
normalmente tienen mas intelecto y capacidad creativa. Y después de un buen tiempo de investigación encontré el porque normalmente los ingenieros no ganan tanta plata.
La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del salario de Dilbert. Este Teorema establece que:
Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes.
Se lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular: Postulado No.1:
El Conocimiento es Poder Postulado No.2:
El Tiempo es Dinero
Todos conocemos el siguiente principio de la física: Potencia = Trabajo/Tiempo
Pero considerando que: Conocimiento = Poder; tenemos que:
Conocimiento = Trabajo/Tiempo
Y como el Tiempo = Dinero
Tenemos que:
Conocimiento = Trabajo/Dinero
Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable “Dinero” obtenemos que:
Dinero = Trabajo/Conocimiento
Así se demuestra que, cuando “Conocimiento” se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independientemente de la
cantidad de trabajo realizado. Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS Nota: Si no has entendido la demostración de este Teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.
Aca unas frases que me hicieron cagar de la risa, espero que les gusten, son muy buenas
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos. AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese “no sé que” que elimina toda intención de querer acostarse con él. ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain) CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío. DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”. INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz. MONÓGAMO: Polígamo reprimido. LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él. PESIMISTA: Optimista con experiencia. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes. PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación. TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
